i promise

vou tentar não postar nos dias em que até meto nojo de tão feliz. é que depois nos outros dias eu própria me sinto nauseada quando leio o que escrevo.

pura amizade é:

sempre que faço comida para os "meus" dois meninos (o C. e o D. - a partir de agora C&D) sair sempre com mau aspecto e eles gostarem sempre, comerem e repetirem e elogiarem sempre os meu dotes culinários. 

é eu não ter dinheiro para pagar as fardas para o estágio e eles querem pagá-las à força toda.

é eu ir de autocarro para casa e eles me telefonarem para sair do autocarro porque me querem levar de carro até casa "porque está a chover, porque demora muito tempo de autocarro, porque vais sozinha".

é o D. dar explicações de Biofísica ao nosso grupinho e toda a gente lhe pagar e eu ser a única a quem ele se recusa receber dinheiro.

é eu referir que nunca tinha provado anonas e eles me comprarem uma mega anona para eu provar num dia ao calhas.

é o C. me enfiar uma anona na mala da escola "porque tu adoras e comprámos mais a pensar em ti".

é irmos ao mercado os três juntos comprar vegetais e frutas às 8h da manhã antes das aulas.

é passarmos imenso tempo a conversar sobre tudo e coisa nenhuma e nos saber sempre a pouco.

é eles irem embora e eu ficar quase de beicinho.

é fazermos campeonatos de Uno até às tantas e rirmos que nem desalmados.

é falarmos das histórias e episódios das nossas avós e rirmos que nem desalmados.

é termos os mesmos princípios de vida, interesses e objectivos. 

é eles irem alguns fins-de-semana à terra e os dias parecerem longos e desinteressantes porque eles não estão.

é eu encontrá-los na biblioteca da escola de vez em quando e o meu dia melhorar exponencialmente.

é não sabermos a cor ou filme preferido uns dos outros e isso não interferir nada.
é não termos nenhuma foto juntos e isso não nos incomodar.

eu gosto muito deles, dá para notar?

♥

tenho o coração cheio de gratidão. e por hoje é só.

(e não estou apaixonada, só para que fique escrito)

mas que porra é esta

que porra é esta que o Universo resolve atacar-nos o tempo todo com "casais fofinhos", demonstrações de afecto alheias, suspiros pelos cantos e sorrisos apaixonados em cada esquina? eu sei que é primavera, eu sei que apesar de estar a chover lá fora a malta teima em ter o sol no coração e tralalalás, mas porra, porque raio é que resolvem todos espetar-me a felicidade na cara tipo recado cósmico? eu já percebi, é lindo, sabe bem e deixa a malta de borboletas no estômago e outras coisas mais lindas, coisas essas inexplicáveis pelo que me contam. mas a sério? a sério que eu tenho mesmo que assistir a tudo e perceber que afinal até é bonito e não magoa só? é que agora não, por favor. agora não posso. agora não quero. agora tenho medo. um medo gigante. e venham cá dizer-me que não se pode ter medo, que as coisas boas da vida são para aproveitar, que tem que se arriscar e que quem não tenta nunca sabe o que poderia ter vivido; venham cá dizer-me dessas coisas que estou farta de ouvir e são capazes de sair com uma cana do nariz partida. 

não é querer fazer-me de coitadinha. a sério, não é. não sou coitadinha nenhuma. só fico chateada porque me vêm sempre com aquelas frases de filme feitas "segue o teu coração", "se não arriscares nunca sabes" e tretas do costume. "segue o teu coração" é só a frase mais idiota de sempre, para não dizer altamente parola, mas pronto, parolice uma pessoa dá desconto, agora estupidez aguda não. o coração não sabe nada, nada, nada. se eu seguisse o meu coração já tinha morto alguém, já era mãe de três filhos (sim, tive uma fase na adolescência que queria ser mãe à força toda, era o que o meu coração estúpido me dizia - alguém teve a decência de me meter juízo), já tinha feito uma enorme quantidade de parvoíces que não me íam levar a lado nenhum. "Enganoso é o coração, mais do que todas as coisas, e perverso; quem o conhecerá?" (Jeremias 17:9), se tiverem que aprender alguma coisa da Bíblia aprendam isto. 

eu tenho medo. eu não quero arriscar. eu não quero bater com o nariz na porta. não quero espetar-me ao comprido no chão. não tenho perfil para me atirar de um precipício sem saber como está o mar. já fui assim, já não sou. não estou a fechar a porta a essas coisas todas bonitas, estou a abri-la mas fico dentro de casa sossegadinha. eu sei que isto vai parecer ridiculo a, provavelmente, toda a gente que ler isto, temos pena. isto sou eu. 

mister D

o pesadelo do outro dia comparado com o de hoje não foi nada. o de hoje foi com alguém de quem gosto muito, alguém que é relativamente novo na minha vida e que já tem um lugar no meu coração para sempre. e para sempre é coisa séria. 

foi tão mau que eu chorava descontroladamente no sonho e acordei de lágrimas nos olhos. contei à minha roommate e quase que chorei ao relatar-lhe o pesadelo. mais tarde contei à minha mãe e feita parva não consegui evitar o choro ao contar-lhe. a minha mãe ficou de lágrimas nos olhos e disse-me "tu estás apaixonada", "não, não estou" respondi-lhe. acho que ela não acreditou em mim. eu também não tenho a certeza se acredito. não sei, mas quero muito acreditar.

e pronto

fui descoberta. mas vá, porque quis, só para que fique claro.

nota

tenho que vir cá escrever amanhã uma coisa que me deixou hoje muito feliz, agora não dá. estou a morrer de sono. isto de acordar às 5 da manhã é muita lindo, mas depois deitar às 9 é que está quieto.

amanhã vejo o nascer do sol outra vez. bonne nuit!

O Pesadelo

Será possível? Será possível que tenha sonhado com aquele anormal outra vez? Mas uma pessoa não o vê, não ouve falar dele, ele nem sequer vem ao pensamento, está morto e enterrado e eu sonho com ele? Mas que lógica é essa, subconsciente idiota? E ainda por cima sonho que nos damos bem, demasiado bem até - bem ao nível de namorados, veja-se o atrevimento! Que maldição! Maldito o dia que nos conhecemos, maldito o dia em que ele me dirigiu a palavra, maldito seja! 

Houve uma altura, há mais de um ano atrás, em que sonhos com ele eram frequentes. Aquilo enervava-me como nunca, mas depois passou, deixou de acontecer. Porquê que tinha que acontecer outra vez? Porquê?! Karma is a bitch. Até tenho medo de adormecer hoje, a sério. Não quero sonhar com ele, não quero, não quero, não quero, please!

Eu não entendo, a sério que não entendo; se há coisa que adorava saber é o significado ou o porquê de termos alguns sonhos.

hoje foi assim

leitura ao solinho.

(a leitura devia ter sido do livro de Anatomofisiologia, mas vamos fingir que não)

O meu mundo ia desabando agora! Então não é que eu sempre achei que era "pim pam pum, cada BOLA mata um" e descobri agora que é "pim pam pum, cada BALA mata um". Tudo bem que a última faz mais sentido, mas isto mudou a minha visão do mundo.. andei enganada este tempo todo. Nem sei como é que na escola primária não gozaram comigo por dizer mal, estou deveras admirada com a minha sorte.

Vou continuar a dizer da mesma maneira. 'salixe.

blackbird singing in the dead of night

(e a vontade que me dá sempre que leio o título deste post de me pôr a cantar a música lindinha dos Beatles?)

ora então que o meu amigo C. ontem me manda uma foto muito parecida com esta:

três pequeninos melros com a boca aberta feitos esfomeados. eles, o C. e o D. (sim, já falei dele antes, faire attention), salvaram os pobrezinhos do destino de acabarem no estômago do gato. ohhh, tão queridinhos, né? pois é. mas agora os bichinhos precisam de comer de duas em duas horas e as aulas começam terça e eles vão ter que andar com os pequeninos no carro para poderem alimentar as crias qual mãe-passaroca. e eu se não tivesse ficado toda derretida com os pequenotes não me tinha oferecido para os ajudar, né? inclusive vou ser eu a dar-lhes nomes, ou seja, vou criar laços com as criaturas e depois vai ser o caraças para dizer que não, que não fico com nenhum porque não tenho vida para isso e porque acho horrível ter pássaros enjaulados. estou lixada, raios.

tenho um grande dilema em mãos: não consigo pensar em nomes para os três bicharocos. eu sei, é dramático. sugestões é ali em baixo na caixa de comentários, se faz favor. (agora deixem-me ficar mal, a falar para as paredes)

ninguém disse que ia ser fácil

mas eu tento sempre ver pelo lado positivo. acho sempre que dou a volta às coisas sozinha. e é sempre por isso que as coisas dão errado. eu sou uma naba. pedir ajuda aos outros, aos que nos são queridos e nos querem bem, não é nada de vergonhoso. é o admitir que somos pessoas que precisam de pessoas. eu preciso dos outros, não sou uma ilha e se existem pessoas na nossa vida são para partilharmos o que se passa, não só o bom mas também o mau. é para isso que estamos cá uns para os outros. chama-se entre-ajuda, amizade, companheirismo. e eu preciso disso, o que não faz de mim fraca. pelo contrário.

a ver se é desta que aprendo.

cocó, ranheta e facada

"Evadidos da Prisão de Coimbra em 2012-04-01.

Augusto Soares dos Anjos (‘Pecas’), 37 anos, natural das Caldas da Rainha e residente em Sevilha, cumpre pena de 22 anos pelo homi-cídio do chefe da PSP Sérgio Martins. 

Francisco Rosário Manuel, 36 anos, é natural de Angola, reside em Setúbal e cumpre 11 anos por furto qualificado.

João Ramirez - Já foi entregue ao Estabelecimento prisional."

Afinal eram 3. É sempre bom saber. Os outros dois devem andar bem longe, espero.

mensagem subliminar

ahahah, a junção dos 3 últimos títulos dos meus posts traduz tão bem os meus últimos dias: raios, procrastinar é tão bom!

vou tão arrepender-me disto para a semana, bolas.

raios

e as vezes que já fiz refresh na página do meu e-mail para ver se chaga alguma coisa nova? porra, devia era ser paga por cada vez que o faço, fazia fortuna. 

isto tudo porque estou desejosa que o raio das lindonas cheguem, mal me posso ver com elas calçadas, chiça.