preguiça

é mesmo só isso, preguiça. maldita preguiça.

happy b-day, C

i love you very dearly, my friend. our friendship is forever ♥

we will always have Paris

pronto, finalmente vi o filme e finalmente sei exactamente o porquê da tão célebre frase "we will always have Paris", já não sou a maior ignorante de sempre. (e a tradução das legendas é mesmo péssima, eu sei)

viajar viajar viajar!

A sério, o que eu preciso mesmo é de sair do país e espairecer as ideias por uns tempos, assim uma semanita já me deixava feliz. Sozinha, preciso de viajar sozinha. Se pudesse, era já amanhã, não duvidem. Se há semana que queria desertar seria esta. Preciso de sair rapidamente. Com sorte passo o próximo fim-de-semana por Lisboa, só para variar um bocadinho.

o meu dia acabou de melhorar

a minha roommie ao ver-me na cama completamente vestida, estática e a olhar para o vazio: "pareces uma flor murcha Maria, pára de pensar tanto querida".

uma flor murcha, nice.

estou decidida a remar contra a maré, sou forte. remar contra a maré de sentimentos idiotas que me estão a invadir. eu sei que toda a gente acha que me devo deixar levar pela corrente e aproveitar a boleia do mar. mas eu sei que o que me espera não é areia cristalina e uma praia com coqueiros, é mesmo um montão de rochas bem afiadas desejosas que me desfaça toda. por isso vou nadar contra a maré e vou chegar a mar calmo, garanto.

pitty party

estou a ter um dia horrível. sinto-me horrível. descobri finalmente qual é o meu trauma e porquê que tenho tanto medo de me apaixonar e estou numa de sentir pena de mim própria, o que é realmente humilhante. não consigo estudar. não tenho vontade de fazer nada. queria ver um filme que me fizesse chorar as entranhas mas não encontro. queria acreditar que a minha vida não vais ser sempre isto e que vou acabar por me sentir bem comigo própria.

tenho a sensação que não estou à altura das expectativas de ninguém. estou aqui com peninha de mim  própria por isso, meto dó, que nojo. 

para melhorar a situação, finjo que não se passa nada para toda a gente à minha volta e graças a isso vou ter o C e o D (que era mesmo quem eu precisava de ver depois do dia que tivemos e das coisas que eu lhe disse ontem -  sou uma desbocada com um jeito enorme para dizer as coisas erradas nos momentos errados) daqui a umas horas aqui em casa a fazerem-me crepes com gelado e coisas bonitas do género, quando a última coisa que me apetece fazer é sorrir. apetecia-me chorar o dia inteiro, talvez me fizesse bem.

agora vou ali ver o Orgulho e Preconceito pela milésima vez, aquilo tem efeitos curativos.

estou de mau humor

apaguei quase todos os meus amigos do facebook. era para ser só pessoas nas quais não tenho qualquer contacto e depois entusiasmei-me e apaguei as pessoas com quem não falo regularmente.

hoje sinto-me a mais feia e gorda do mundo. já comi mais esta semana que dois miúdos obesos americanos. não quero arrumar o meu quarto (já houve quem arrumasse o resto da casa, avé Fátima!), não quero cozinhar (já houve quem me oferecesse o almoço de amanhã, avé C!) e não quero sair de casa (já houve quem me obrigasse, damn you!).

amanhã não quero ver nem o C nem o D, aliás, não quero ver ninguém. apetece-me fazer do meu quarto uma gruta e hibernar. eu não quero ver o D e pensar "damn, és tão giro. damn, adoro essas mãos. damn, não olhes nos meus olhos por favor. damn, gosto de ti mais que do que é suposto." não quero, não me apetece. quero fugir.

damn, maldito TPM. oh Lord have mercy!

damn

o meu quarto está tão desarrumado, juro, parece que passou por aqui um tornado e a roupa parece crescer em cada canto. a sério, o pior é que não tenho nada para vestir, nem estou a brincar.

o meu quarto normalmente reflecte a minha rica cabecinha. estamos lindas, estamos. amanhã é dia de arrumações, mercado e cozinhar. não sei o que cozinhar, aceitam-se ideias.

queria tanto um banho de imersão de uma hora e que ninguém quisesse usar a casa-de-banho enquanto a uso. era o céu, a sério. yeah, keep dreaming. 

perdi 4 jogos no 4 em linha no OMGPop contra o C - eu não perco, muito menos com o C (vá, ganhei outros 3, mas perder 4 é uma falha épica) - i'm a loser. não posso jogar depois das 22h30, está provado. 

shit, não digo nadinha de jeito. ainda estão a ler isto?

cartas

sempre adorei cartas. escrevê-las principalmente, talvez porque já escrevi muito mais do que me escreveram a mim e acabei por gostar imenso de o fazer. para mim escrever uma carta tem sempre um ritual associado, isto porque sou uma chatinha e gosto de escolher o papel, escrever primeiro em rascunho e depois passar a limpo, gosto de decorar a carta com algum pormenor especial e discreto. depois o envelope, escrever a morada e levá-la aos correios. imagino sempre o percurso da carta até chegar às mãos do destinatário e a reacção da pessoa ao recebê-la e lê-la. todo o processo me entusiasma. para mim cartas são especiais. são pessoais. às vezes demoro muito tempo a fazer uma mas dá-me um prazer enorme. eu adoro cartas.

hoje escrevi duas pequenas cartas que me demoraram metade do dia. não pensem que eram longas ou demasiado elaboradas, não eram. mas todo o processo levou o seu tempo. desde me levantar de manhã mais cedo do que gostaria e ir à papelaria comprar papel especial e respectivos envelopes, até o desenhar pequenas papoilas tanto nos envelopes como na carta em si e a curta mensagem a ser escrita. só na escolha do papel e envelopes foi uma meia hora, havia tanta coisa bonitinha (e cara! - fiquei de olho num selo para marcar com cera a abertura dos envelopes, simplesmente fantástico. fica para o dia em que enlouqueça e comece a escrever cartas de amor - esperemos que daqui a muito, muito tempo). 

amanhã - se os ctt forem mesmo eficientes e o correio azul não for uma utopia - vão haver duas avós, em partes muito diferentes do país, muito felizes por verem uma carta diferente na sua caixa do correio. a minha avó e a dele.

exactly

eu confesso

eu acho que estou apaixonada.

porra, eu não quero. não quero nem por nada. apetece-me chorar só de pensar. tanta gente a querer apaixonar-se e tinha que me calhar a mim? não quero! vai-te embora sentimento idiota, vai e deixa-me em paz por uns tempos.

estou a entrar em desespero. tenho esperança que isto seja só o TPM a falar e que depois de me vir o período isto passe (sim, falei do meu período, how awesome - not). fico com os sentimentos muito à flor da pele, mais emocional que racional e isso é coisa para me assustar. maria, não faças asneiras por amor da santa, está quietinha e espera que passe.

estou a ter um desvario

estou a programar uma viagem a Roma, sozinha, no verão. Estou a ficar louca, não é? Pois, mas estou a ficar com a ideia fixa de ir a Itália este verão, dê lá por onde der, é uma coisa que quero riscar da minha lista. Também já pensei num Interrail.. não sei, bamos a ber.

jim sturgess

não sei, mas há qualquer coisa de irresistível nele. aprovadíssimo.

filmes

as cenas do quase beijo são sempre das minhas preferidas. aquela hesitação, aquele respirar mais ofegante, aquela tensão. man, i just love it.

(hoje já vi mais filmes do que nos últimos meses juntos, oh yeah)

nordic men

e depois vejo este vídeo e dá-me uma saudade dos sítios onde passei durante um dos melhores anos da minha vida

este até nem é nada assim por aí além, eu é que gosto muito desta versão (para falar a verdade tentei ouvir a original mas não consegui, blhac). mas eu passava, via e apreciava coisinhas destas (e beeeeem melhores) todos os dias e uma pessoa sente falta de alegrar as vistas. ai senhores!

oh my days

a irresponsabilidade paga-se cara. toda eu sou arrependimento, a sério.

precisa-se de férias, urgentemente!

para ser sincera

a minha vida académica está uma bosta, não sei bem como vou passar a farmacologia, a biofísica e bioquímica ainda vai graças à explicações do D, mas este semestre anatomofisiologia II está-me a dar cabo do sistema, é que não tenho paciência e tenho carradas de coisas para estudar e a frequência é na próxima quinta.. estou a entrar em paranóia. já para falar que nem fui à Queima, nem uma noite sequer, e não pensem que foi porque estive a estudar, antes tivesse. devia ter feito uma queima mas das pestanas.. mas está quieto, o estudo foi quase nulo, só estudei porque passei um dia na biblioteca com o C, o D e a minha roommie e eles também estavam a estudar, por mim não estávamos, mas pronto, eles são boas influências graças a Deus e eu fiquei lá toda lindinha a estudar.

mas nem era nada disto que queria falar, eu vinha mesmo aqui meter nojo. só que achei por bem mostrar que na minha vida não corre tudo bem.

ultimamente a minha felicidade tem aumentado exponencialmente, às vezes chego a pensar que não pode ficar muito melhor que isto. estou a exagerar de certeza, sou assim muito exagerada quando estou feliz. fico sempre assim depois de um dia inteirinho muito bem passado com o C&D. demasiadamente feliz para me conseguir calar, parar quieta ou ir dormir. e estou a morrer de cansaço, juro, dói-me tudinho, mas o meu coração está aos pulos. fiz dois amigos para a vida, tenho a certeza absoluta. opá, gosto tanto deles. estivemos numa praia fluvial a tocar guitarra e a cantar, na risada, a molhar-nos.. sei lá, uma alegria. quebramos uma das nossas regras mas soube-nos muito bem. andamos na zara a vestir coisas ridículas e a escolher roupa uns aos outros, uma animação. já agora, alguém me explica aquele blazer cor-de-rosa pavoroso para homem da zara? valho-nos santa ingrácia! o mais grave é que vimos gente a comprar daquilo! óbvio está que obriguei o D a ir vestir aquela coisa, o C foi vestir uns calçõezinhos de linho que eram uma beleza, quando saíram dos provadores parecia um freak show, minha nossa, ri-me que nem uma perdida! claro que eles depois se vingaram e obrigaram-me a vestir um vestido de avózinha e uns tacões tipo casco de cavalo - tudo da zara obviamente, não sei o que se anda a passar por aquela loja, juro - estava um pedaço, linda demais como era de esperar!

pronto, eu sei que não digo nada de jeito, mas tenho que extravasar! não aguentava com tanta euforia, já deu para acalmar um bocadinho. agora vou dormir que amanhã vou de manhãzinha para casa deles estudar. não, infelizmente não sou uma aluna aplicadinha mas eles influenciam-me e pronto, só me faz bem. 

opá, só mais um desabafo porque não aguento.. o D deixa-me baralhadinha de todo. anda-me a testar e hoje ele disse isso mesmo mas de uma maneira menos directa. opá, fico desnorteadinha porque não o percebo, às vezes ele manda-me assim uns recados indirectamente e eu fico meio à nora.. já me disse que me anda a observar e a testar, isto tudo assim em meio de conversas para não ser tão directo. mas porque raio anda ele a testar-me? porque raio é que ele me diz estas coisas para eu ficar a cismar nisto? não há quem entenda. ele se ficasse caladinho fazia melhor. enfim.

i like them a lot 

♥

When I fall in love

When I fall in love it will be forever
Or I'll never fall in love
In a restless world like this is
Love is ended before it's begun
And too many moonlight kisses
Seem to cool in the warmth of the sun


When I give my heart it will be completely
Or I'll never give my heart
And the moment I can feel that you feel that way too
Is when I fall in love with you.


And the moment I can feel that you feel that way too
Is when I fall in love with you.




tal e qual ♥

porque a dor de quem é meu é a minha dor também

e eu estou triste por ti, dói-me que te doa. amo-te muito pequenina.

oh my days

tenho que contar da minha primeira serenata, da minha primeira vez trajada e do meu primeiro fim-de-semana na casa do D.

tenho muiiiiiito que contar :)

awesomeness

hoje foi um dia bom, muito bom :)

eu sei que nem escrevo nada de jeito, mas a minha felicidade é inversamente proporcional à vontade/tempo para escrever.

vá, amanhã se der já cá venho falar de mim trajada e da Serenata que se aproxima e do próximo fim-de-semana que eu vou ter (oh my days, não me consigo conter! vou passar o fim-de-semana à terrinha do D, vou com o C e a minha roommie, vai ser memorável tenho a certeza. I'll keep you posted!)

e é já hoje, daqui a umas horinhas :)