yei, a mulher saiu! *dances*

just my luck

a mulher que vai atrás de mim no autocarro já vomitou umas 5 vezes, sem brincadeira. a primeira foi logo nos primeiros 20 minutos de viagem - eu achei que ia morrer com o cheiro, sou mesmo forte. mal sabia que a quinta vez ia cheirar pior que as outras todas.

cheguei agora a Albufeira, agora é rezar que ela saia nesta paragem.

ai Maria, não estás mesmo preparada para o estágio de enfermagem que aí vem.. vómito será o pão nosso de cada dia.

Vila Real de Santo António

Here I come.

(8 horinhas de autocarro, how cool)

definição de insanidade

o meu nome. a minha pessoa. sim, eu. eu sou a insanidade em carne e osso.

agora expliquem-me, porquê que eu não preguei olho para aturar the most insane person i know (after me, of course), a falar do seu amor quase-platónico impossível (ah, pormenor, para melhorar a dita pessoa não estava completamente sóbria), de religião, do ateísmo, da bíblia e profecias, e da revolução e de protestos e da economia europeia e de caos e de uma nova ordem e do hitler (a letra minúscula é de propósito aqui, caso não tenham apanhado) e dos judeus - isto enquanto continuava a beber vodka - e voltando novamente à paixão platónica. porquê que já no final da nossa conversa (há coisa de 5 minutos) ele já estava mesmo bêbado e vez em de ir dormir (what a normal person would do), lembrou-se que tinha um protesto hoje por causa dos direitos dos homossexuais e que tinha que ir, mesmo tendo noção que estava bêbado e que não seria grande ajuda (pelo contrário) - o quê que ele resolve fazer? "olha, vou correr, bye sweetie". ah, antes disto tudo, preparem-se: deu-me o e-mail da paixão quase-platónica numa de "tu podias era fazer da tua magia e tratar-me do assunto" - até onde a insanidade vai. eu não sei se ria ou chore. chorar é capaz de ser o mais indicado, mas lá está, recuso-me. é que eu estive mesmo para ir para a cama às 22, juro, depois fiz a asneira de "ora deixa-me só ver quem está no skype" - brilliant Maria, brilliant. i'm such a genious, right?

a verdadeira pergunta que se coloca é: porquê que o aturo? ele, pessoa virtual, com a qual nunca estive mas com a qual me preocupo e a quem quero bem, coisa que também seria bom perguntar porquê. porquê? outra: porquê que só me calham os lunatics? essa também gostava de saber. 

tenho um íman qualquer, ou é uma aplicação qualquer que esta gente tem para encontrar idiotas que os aturem como eu? a sério, é o mistério da minha vida.

ou então tem tudo uma resposta muito rápida e lógica: eu refugio-me nos problemas dos outros e a tentar resovê-los para não ter que enfrentar os meus. sounds logic. fogo, sou mesmo boa nisto. o que eu ando a poupar no psiquiatra!

[aparte: porquê que as pessoas brilhantes e com ideias capazes de mudar o mundo são tão auto-destrutivas? só para reflexão, responder a isto é capaz de ser impossível.]

a ponto de rebentar

não sei se deva gritar até não ter forças (not a good idea, é uma e tal da manhã), se deva chorar e despejar tudo de uma vez só antes que dê em louca, se deva partir qualquer coisa aqui em casa. isto tudo para evitar ser uma cabra para alguém que não merece, é que sinceramente, o que mais me apetece é descarregar em alguém. eu sei, é super injusto. estou a tentar não o fazer, mas estão a puxar por mim, parece de propósito.

eu não quero chorar, não quero. não me lembro da última vez que chorei, o que é estranho.
queria tanto ser uma gaja fria às vezes. uma cabra. daquelas por quem eles todos se apaixonam loucamente e ficam a sofrer imenso durante muito tempo e de quem eles nunca se vão esquecer. ás vezes queria mesmo. as cabras têm sempre um gajo qualquer que faria tudo por elas e que gosta delas até ao tutano, mesmo que elas não valham um corno. é irónico, não é? a vida é uma cabra.

esta porcaria de mundo funciona ao contrário. porque raio é que tinha que me calhar um coração maior que o meu peito? não gosto. não quero. estou farta. não vou chorar. não vou.

1

parece que aqui o pardieiro fez um ano.

um ano a dizer nada de jeito, yei!

(este posto é só para fazer jus à última frase - é verão e não me apetece escrever).

descobri o twitter

vá, já tinha há muito tempo mas só porque sim, nunca liguei nenhuma àquilo. o que eu andava a perder.. olhem-me só este twitter, leiam os tweets e morram a rir. a sério, leva-me às lágrimas. i love that kind of humour.

pitty party

aviso: não levem muito a sério qualquer post meu depois da meia-noite. melhor, não levem a sério nenhum post meu.

tenho sentimentos recalcados. porquê? porque não sou capaz de dizer logo às pessoas o que sinto quando o sinto. fico a moer, e depois quando digo sai mal ou pior, nem chego a dizer. é, sou meio parva.  

de modes que estou aqui de burro com o D. e ele nem faz a mais pequena ideia. mas devia saber. e isso é que me irrita, é que ele não saiba que estou de burro, que ele não me leia a mente ou adivinhe os pensamentos. e é que eu sei que tenho toda a razão. 

eu sou uma parva. sou uma parva por me dar demais às pessoas, por gostar demasiado delas, por fazer demasiado por elas e já se sabe, quem faz isso é feliz mas acaba por sair magoado algum dia. e magoa-me. magoa-me gostar mais e preocupar-me mais que ele. era pedir muito que fosse sempre igual? que a quantidade de carinho, amor e amizade fosse igual entre mim e as pessoas com quem que me relaciono? mas que porra. já não tenho paciência. há dias em que só me apetece desaparecer e ir para um local muito distante em que ninguém me conheça e que dê para começar tudo de novo. um sitio em que eu não tenha passado, só presente e futuro.  e que as pessoas não sejam umas anormais egoístas - pronto, já estou a pedir o impossível.

não me parece pedir muito pedir alguma reciprocidade. estou cansada e ás vezes apetece-me arranjar um animal de estimação só meu e desistir das pessoas por completo. um cão que seja cachorro para sempre, pode ser? assim um golden retrivier ou um labrador pequenino, sim? eu, um cão e um apartamento só para mim e pronto, desisto de interagir com seres humanos a uma esfera pessoal e a coisa resolve-se.

eu sei, estou em mood mal-amada e a fazer uma self-pitty-party de todo o tamanho. ás vezes também preciso, ok? ouço as de toda a gente, ás vezes fazia-me falta alguém que ouvisse as minhas. mas a culpa é minha, dou-me demasiado e torno-me sempre na mãezinha, ombro e Madre Teresa de toda a gente. tem dias que não há cu que aguente, juro.

este post podia ter saído muito mais amargo, a vossa sorte é que antes do escrever já tinha ido encher a cara de waffles com manteiga de amendoim, banana e mel (também comi um com nutella e queijo, mas é melhor não vos contar, visto que há quem tenho um estômago sensível e ainda me vomitam praí).

ok, you can blame it on me

mas eu andava a ansiar por uma chuva com tempo quente há uma semana. eu sei, não sou normal.

(des)amores

ver os amores dos outros não me incomoda, juro, não fico invejosa nem coisa do género. mas os desamores? credo, parece que é comigo. especialmente se leio as mágoas dos outros em tumblrs e blogues e coisas do género. se conheço a pessoa em causa claro que a coisa se agrava. é que dói-me, nem estou a brincar.

o meu amigo madrileno anda a carpir as mágoas de um grande desamor (mais platónico do que o que deveria ser) num tumblr e eu quando leio o que ele escreve até me vêm as lágrimas aos olhos. não é nada fácil.

e nem me está para vir o período, por isso nem posso culpar as hormonas. what the hell is wrong with me?

oh gaita

porquê que há qualquer coisa que me impede deitar cedo nas férias? porquê senhores?

eu devia deitar-me cedo, acordar cedo e aproveitar o dia ao máximo. mas não, deito-me tarde, acordo tarde e não faço nadinha de jeito. nadinha de jeito.

é uma pena

porque eras mesmo giro e fazias-me mesmo bem à auto-estima. raios partam. eu arranjo sempre maneira de estragar tudo, i'm awesome like that.

Yellow Submarine

Oh yeah

deu-me

e eu comprei uns saltos altos amarelos. sim, amarelos.

eu ás vezes tenho um problema com as cores. eu guiava uma scooter laranja, escolhida por mim, laranja quase amarelo. os sapatos são amarelos, já disse? e altos, também já disse? e ficam-me bem, nem estou a gozar. pronto, era mesmo só isto.

ah, e a melhor parte: custaram 7 euros. este já é o segundo post sobre sapatos, oh my days, será que me estou a tornar uma das outras, será? cruzes credo. agora é que é mesmo só isto, prometo.

pronto, Liz

eu confesso, eu às vezes gostava de não ser tão "humana".

e um obrigado a ti, que és das poucas que tem paciência para me ler e ainda comentar :)